Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с*ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все—таки такое тупое?
— Э…Мм…Не могу объяснить.

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: «Время над ней не властно…»

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа.
Я назвал его еб*нутым, но чувствую, что проблема не в нем…

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.

Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?».

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

— Папа, а правда, что от компьютера тупеют?
— Гыы, доча, лол…

— Страшно подумать.
— В первый раз всегда страшно.

На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы…

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания директора.

Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
— Вася, вчера ты, по всей видимости, подключил безлимитку…

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

Заткнуть меня можно только фразой «расскажи о себе», потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни*уя в голове.

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

Разговаривают две подруги:
— Люся, может, тебе замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.

Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
— Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
— А это трамвай.

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа.
Я назвал его еб*нутым, но чувствую, что проблема не в нем…

— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

Продюсер молодой певице:
— Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру».

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: «Время над ней не властно…»

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Никого не хочу пугать и наводить панику, но «Доширак» подорожал на 4 рубля.

Разговаривают две подруги:
— Люся, может, тебе замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло…
— Привет, слушай, объясни этому муд*ку, как проехать на Автозаводскую.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Продюсер молодой певице:
— Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру».

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Тупой и еще тупею…

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

Она была не глупая женщина, но у нее было что—то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам…твоя же корова!